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【德仁四方家政】你为什么那么受不了孩子哭?
作者:德仁四方家政   2019-08-12 09:18

前几天收到了一则读者留言,说两岁半的孩子很黏妈妈,有一次陪她玩的时候不让妈妈上厕所,给放动画片不干,让爸爸陪也不干,一直哭闹,最后终于把夫妻两个惹毛,揍了一顿算了事。感觉孩子这么不讲理非常困扰,问橙子怎么办?

 

其实办法很简单:孩子哭就哭她的,你去你的厕所呗!让爸爸控制一下别让孩子跟着,等你去完厕所,回来抱抱安抚他平静下来,然后继续和她玩,这件事也就过去了。

 

这样的事情多几次,孩子自然就知道,妈妈一定要上厕所,上厕所期间不能陪她玩,试探到了底线,习惯这个日常以后,也就没什么意见了。

 

 

开公号这么久,见过太多类似的问题:孩子要做XX事,我不让,他就又哭又闹,最后非得骂一顿揍一顿,怎么破?

 

我的统一回答也都是差不多:坚持你的原则,平静的等他哭完闹完,再抱抱安抚一下孩子即可。

 

很多父母表示,孩子一哭哭很久,听不下去就总是受不住底线,于是我写了很多文章来说明“坚守底线”的重要性,以及如何坚守底线

(参考阅读:《敢不敢让孩子大哭一场?《不打不行的孩子,到底出了什么问题?》)

 

但是这位读者的案例很有意思,让我有了一些新的思考:

 

在这个不让妈妈上厕所的事件中,孩子哭闹,只是在强烈表达她的诉求,你觉得他的要求不合理,不照办即可,为什么要动怒发火,到了要揍孩子一顿的程度呢?

 

因为孩子做不到不哭,结果揍一顿搞得她哭更凶是闹哪样?

 

 

我发现其实很多父母像这位提问的妈妈一样,面对孩子的不合理要求,并不是坚守不了底线,也不是舍不得孩子哭,而是孩子一哭闹,就忍不住暴怒要打骂孩子的问题。

 

你非要上厕所,孩子也拦不住你啊!在这件事情上,你根本不需要动用暴力逼迫孩子,只需要等孩子哭完平静下来就能自动解决的事情,为什么要以打一顿收场呢?

 

因为你对哭闹有误会,你心底里会默认,哭闹是“不应该”发生的事情。

 

如果孩子哭闹,那这件事一定“不对了”,需要有人承担这个“错误”的责任。

 

所以孩子一哭闹,就和发生罪案了一样,大人的第一反应就是寻找“真凶”——这究竟是谁的错!

 

如果不是大人的错,那就是孩子的错。

 

小婴儿哭闹,大人一般会把责任揽到自己身上:我没有喂饱你,我没有哄好你,都是我的错!(也可能推到别人身上:你是怎么带孩子的?

 

等到孩子越来越大,哭闹的原因也越来越丰富,当大人能用的手段已经无法止住哭闹,充满无力感的时候,则会把这个责任甩给孩子:是你太过分,是你太不懂事,是你太不小心,是你不听我的话,都是你的错。

 

既然知道了谁的错,找到了“真凶”,那接下来自然要审判真凶,惩罚真凶。

 

如果父母认为孩子哭闹是自己的责任,就会审判自己,惩罚自己:内心会充满愧疚和自责,甚至被这种心理折磨得夜不能寐。

 

如果父母认为孩子哭闹是孩子的责任,则会审判孩子,惩罚孩子:批评、吼叫、打骂以及各种变相体罚就全都来了。

 

所以那些容易发火儿打骂孩子的父母,很可能同时也是非常容易愧疚的父母,甚至在平时会是非常溺爱孩子的父母。

 

能满足要求的时候溺爱,无法满足的时候发火儿,发完火儿又愧疚。

 

造成父母如此拧巴真相只有一个——他们认为孩子的哭闹是“不应该的”。

 

 

呃……难道是应该的么?

 

当然是应该的呀!孩子的哭闹,都是源于情绪的宣泄和表达,本来就是非常正常的一件事啊!

 

是人就有情绪,情绪一强烈上头就理智掉线,容易做智障的事情,大人也是如此,何况孩子?

 

哭闹并不是一场罪案,而是一个现象,就像日升月落,天气变化一样自然,并不需要追究谁的责任。

 

你不会去追问造成这一场倾盆大雨是谁的责任,对不对?

 

所以你也不必深究孩子哭闹的责任,讨伐他有多不讲理,他就是烦躁了,难过了,伤心了,沮丧了,委屈了,失望了,挫败了……所以才用哭闹的方式去发泄这些情绪,这又有什么错,人家那么小还控制不住啊,不发泄你让人家憋着嘛?

 

 

所以,你真的不必把哭闹看成一个错误。

 

你无法满足孩子的不合理的要求,没有错。

 

孩子无法立即停止哭闹,也同样没有错。

 

无论哪一方都不需要承担罪责,也不需要任何审判和惩罚。

 

他也许需要一个人待一会儿,也许需要你的理解和安慰,也许需要一个温暖的拥抱,也许需要一些平静的时间,然后一切就会像一场大雨一样,过去了就天晴了。

 

谁也不想情绪崩溃,很多时候孩子也是身不由己停不下来,对于这种自己无法控制的行为,审判和惩罚有什么意义呢?

 

 

我们这一代在成长过程中,总是经受了太多批评、指责和挑剔,所以我们总会对“是非对错”特别敏感,而且格外恐惧“犯错”,所以每当遇到困难和冲突,总是非常习惯用“这是谁的错”的这样针对“人”的思维方式去处理,而不是考虑怎么去妥善解决这件事:

 

孩子哭了,第一反应是:这是谁惹的?还是孩子无理取闹?

 

孩子生病了,想到的第一个问题是:是谁没照顾好?还是他自己作死着凉?

 

孩子长得不太高,要苦苦思索:是基因不好?我没喂好?还是孩子太挑食?

 

甚至孩子不小心摔了一跤,第一件事不是心疼,而是赶紧甩锅:“我早就告诉你满点跑”——言外之意是你不听话而不是我没照顾好!

 

这种“追究责任找凶手”的思维方式可能让事情的归因变得简单,却对处理困难和冲突丝毫没有帮助和意义,因为很多时候,事情发生原因非常复杂并且难以避免,你的“追责”只是白白的折磨自己或折磨别人,引发很多争吵和伤害。

 

所以,是该停止这种思维的时候了,孩子的成长之路,本来就由错误铺就,你和对错较劲,那不就是阻止他长大吗?

 

 

当孩子因为没有满足要求而哭闹,是他最讨人厌不可爱的时候,可也是他最需要爱的时候。

 

他的要求可能非常不合理,但他的哭声却是天经地义,你要坚定的拒绝他的要求,但一定要接纳他的哭声,就像接纳一场不期而至的暴雨。

 

不要因为他的哭闹而自责,更不要因为他的哭闹而愤怒。

 

深呼吸,平静下来,告诉自己,那只是一个很难过的孩子,去抱抱他吧!

(文:说说咱家娃)

 
 
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